Kako preprosto se ti je pogovarjati o spolnosti, spolnih odnosih in predvsem svojih željah in potrebah v spolnosti? Kljub temu, da lahko najdemo namigovanja na spolnost vse okoli nas, je to še vedno ena tisti tem, o kateri se nam po večini ni udobno pogovarjati. Pa bi se morali.

Velikokrat se iz različnih razlogov s svojimi partnerkami_ji ne pogovarjamo o tem, kaj si želimo, česa ne, kaj nam je neprijetno početi in s čim bi raje še malo počakali. Včasih se nam na primer zdi, da nas bo partner_ka zavrnil_a ali se počutil_a zavrnjeno, če bomo zahtevale_i, da med spolnim stikom uporabimo kondom ali drugo zaščito. Pogovor o spolnosti je res težek in zahteva veliko zaupanja vase, poguma in včasih tudi priprav. S tabo bi na tem mestu rade_i delile_i nekaj namigov, kako se takih pogovorov lotiti. Bodisi, da gre za pogovore s stalno_im partnerko_jem ali z nekom, ki si ga pravkar spoznal_a.

Pred tabo je nekaj informacij, predlogov in načinov, ki ti bodo pomagali, da boš načenjal_a temo spolnosti in se postavil_a za svoje potrebe in pravice z manj strahu in pomislekov:

Veš kakšne so tvoje pravice?
Nekaj izmed njih … Spolni stik lahko zavrneÅ¡ kadarkoli in ne glede na to, kako vzburjen_a je partner_ka oz. so partnerke_ji. Tvoje telo je tvoje in se o njem samostojno odločaÅ¡. ImaÅ¡ pravico do zdravja, tudi spolnega (spolno prenosljive okužbe, poÅ¡kodbe ipd.). Med te pravice spadajo tudi pravica do zasebnosti, sam_a se lahko odločaÅ¡ ali, kdaj, koliko otrok si želiÅ¡, pravico imaÅ¡ do jasnih in preverjenih informacij ter Å¡e nekatere druge pravice.

Spoznaj svoje misli.
Velikokrat (v spolnosti) (ne) naredimo nekaj, ker si mislimo, da bo druga oseba ali druge osebe na to reagiral_a oz. reagirale na določen način, se bojimo, da nas bo zavrnil_a oz. zavrnile. Zavedati se moraš, da so tvoje potrebe in želje legitimne in da lahko preneseš zavrnitev zaradi nečesa, česar si ne želiš. Zaslužiš si nekoga, ki spoštuje tebe in tvoje želje.

Svoje potrebe sporoči jasno in spoštljivo.
Tako kot v marsikateri drugi situaciji, je tudi pri pogovoru o spolnosti uporaba jaz-stavkov med najbolj učinkovitimi. Gre za to, da na glas prepoznaÅ¡ situacijo oz. občutke drugega, poveÅ¡ svojo željo/potrebo/občutke in jih razložiÅ¡ (npr. ‘Vem, da si želiÅ¡ iti naprej, vendar si jaz ne želim seksati brez kondoma, ker nočem tvegati spolno prenosljivih okužb,’ namesto: ‘Ne bodi tako napadalen_a, ne pritiskaj name.’).

Prepoznaj, ko partner_ka pritiska nate.
Z izjavami kot so: ‘Å¡e nekaj časa ne bova imela_i takÅ¡ne priložnosti’, ‘ah, daj no, saj nič ne bo’, ‘zaupaj mi, nimam spolno prenosljivih okužb’, ‘veÅ¡, koliko časa že nisem/nisva/nismo’, ‘res si nesramen_a, samo rajcaÅ¡ me, potem pa nič’ in Å¡e mnogimi drugimi. Nisi odgovoren_a za njeno_govo počutje in njene_gove potrebe, odgovoren_a si zase, za svoje dobro počutje in zdravje.

Kaj si želiš in česa ne?
Sam_a pri sebi razmisli, kaj si v spolnosti želiš in česa ne, kaj ti je všeč in česa ne bi preizkusil_a, kaj ti spolnost pomeni, kdaj si želiš spolnih stikov z nekom, ali si pripravljen_a imeti spolne stike brez zaščite in v kakšnih situacijah, preferiraš monogamnost ali ne ipd. Ko imaš ta vprašanja pri sebi razčiščena, boš o njih veliko lažje spregovoril_a tudi s svojo_im (morebitno_im) partnerko_jem oz. več njimi. Ponovno, ne glede na to, ali govorimo o enkratnem snidenju ali trajajoči zvezi.

Ne bodi prestrog_a do sebe.
Ne boš vedno uspel_a stvari skomunicirati tako, kot si si jih zamislil_a. Nič za to. To so težki pogovori in že samo dejstvo, da o spolnosti spregovoriš, je pomembno.

Razmišljaj in pogovarjaj se o spolnosti preden pride do spolnega stika.
Ne rabiš vedno načeti pogovora iz nič, lahko se o različnih vidikih spolnosti pogovarjaš tudi tako npr., ko o njih slišiš iz novic, nekaj vidiš v filmu ipd.

Zavedaj se svojih tveganih situacij.
Se ti velikokrat zgodi, da ne moreÅ¡ zavrniti spolnega odnosa brez kondoma, ko si že vzburjen_a? Se večkrat spustiÅ¡ v (tvegane) spolne odnose, ko si pod vplivom alkohola ali drugih drog? Pripravi si načrt, vzemi s sabo kondom, imej s sabo ‘varno oseb’, prijateljico_a, ki bo pazil_a nate, pazi, koliko popijeÅ¡ ipd. in zmanjÅ¡aj tveganje, da se (ponovno) znajdeÅ¡ v taki situaciji.

Še marsikaj bi se o tej temi dalo povedati in se o njej na dolgo in široko pogovarjati. Upamo, da jo bomo v prihodnje še podrobneje raziskale_i in se večkrat pogovarjale_i o spolnosti.

So se ti ob članku porodila kakšna vprašanja ali bi se rad_a o čemerkoli, kar je s člankom povezano, pogovoriti? Na voljo smo ti preko e-naslova info@dih.si in na telefonski številki 041 562 375. Kar pogumno.

Pomembno! Zgornje smernice se nanašajo na običajne situacije in odnose. Nasilne situacije, kot so spolno nadlegovanje, posilstvo in druge spolne zlorabe niso na noben način odgovornost žrtve, temveč izključno povzročitelja nasilja.